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开心一刻幽默小笑话100个 简短哄女生开心(3)

时间:2019-08-12 14:37来源:ca88 作者:苏有任 点击:
本人有一小姐妹开网店, 有次被我约出来吃饭, 然后我俩在出租车上闲聊。 我说:我好几天没出门了。 她回我说:我也是啊,天天躺床上, 睡觉在床上

  本人有一小姐妹开网店,
  有次被我约出来吃饭,
  然后我俩在出租车上闲聊。
  我说:“我好几天没出门了。”
  她回我说:“我也是啊,天天躺床上,
  睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。”

只要五毛钱   一哥们去网吧上网,两块五一小时,
  他上了一多小时,下机算账共四块五。
  收银员问他没五.毛的,找根棒棒糖行不行?
  他说只要五毛钱。收银员说一句:
  算你狠找你一块可以了吧。
  当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:
  给我来两根棒棒糖!

其实我不太饿   中午去同学家玩,
  她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,
  然后做了满满一桌……
  可是,我吃了一口后,那个,诶,
  其实……其实我不太饿诶……

没有小的他怎么用啊   过年了去给过世的老人上坟,去买纸钱,
  面额有1千万的,1百万的,
  有1万的,有1千的,
  我就光拿面额大的,都拿1千万的,
  这时候卖东西的说话了,你都拿大的,
  没有小的他怎么用啊?
  你不怕他打麻将没有零钱,找你要啊……

叔叔那你也要先找到女朋友呀   今天早上微信附近人一个13岁初一的小萝莉加我。
  一上来就问我数学题,
  度分秒的乘除法,本着雷锋精神一一解答,
  还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了,
  那熊孩子给我来了一句,叔叔那你也要先找到女朋友呀,
  会不会聊天!懂不懂尊老爱幼,知不知道人艰不拆!
  你告诉我你家住哪,我保证不把你朋友圈里跟
  男朋友秀恩爱的照片给你妈看!

我得陪慧慧去医院做人流   公交车上,一大妈手机响了,
  大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:
  “啊,我今天上午没空儿!
  我得陪慧慧去医院做人流!”
  拥挤的车厢瞬间安静……
  我瞥了一眼身旁的大妈,
  转回脸来的时候,
  发现全车人都在盯着自己,
  但我真的不是慧慧!

完了完了,孩子没了   刚刚下楼和一帅哥撞满怀,我愣是没撞过他。
  然后他说对不起,对不起。
  我是谁啊,女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。
  我马上蹲下说:完了完了,孩子没了。
  那男的差点没给我跪了!!!

我以前是专业醒酒师   初二一帮朋友在老铁家聚会,
  老铁自己喝高了,他媳妇帮他宽衣,
  他嘟囔着:你是我媳妇吗?
  脱裤子的手法这么娴熟,
  以前是干什么职业的啊?
  他媳妇一个大耳光甩过去,
  “我以前是专业醒酒师!”

我还以为进来个羊   听媳妇说的,媳妇在小区门口中百便利收银员,
  昨晚上班时店里来了一位少妇,
  身穿纯白毛绒外套估计是皮草,我没亲眼看见,
  当时店里的保安大爷明显紧张了一下,
  等会少妇进店里面了,大爷跟我媳妇说,
  艾玛,吓死我了,我还以为进来个羊,
  刚要往外撵,看见羊怎么站起来了呢!
  吓死我了。

放开我让我下车   我有个朋友,他初中的时候学校附近
  有很多强抢自行车的小混混,
  他比较瘦弱,平时看到都是敢怒不敢言。
  有一天放学他骑车回家被人从后拉住,
  一看是一个比他矮半个头的瘦弱小
  混混要抢车,他果断放胆吼道“放开我!”
  刚喊完看到人家腰间别着把匕首,
  于是他继续怒吼“放开我让我下车!”

本来我是想吹口哨来着   那天哥们我俩在站点等公交,
  这时缓缓走过来一美女,
  我一口痰吐在美女腿上,
  美女当场上来盖我!
  我一边跑着一边解释道:
  “本来我是想吹口哨来着!”

我提提神   公司连加4天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班!
  他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,加班不一会,
  他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下。
  旁边同事就郁闷了,就说:“你加班提个这干嘛呀?”
  同事答:“困了,我提提神!”

因为大家都以为我才是工头   叔叔做建筑工作,最近被炒了,
  我问他怎么回事。
  “你知道工头是干什么的吗?
  就是站在旁边看别人干活。”
  “这与你被炒有什么关系?”我不解。
  叔叔解释,“他妒忌,
  因为大家都以为我才是工头。”

你娘真对得起你啊   一男同事生了个儿子,对我说,
  你赶紧找个老公生个女儿,给我做儿媳妇。
  我自己还没着落,女儿就有着落了,
  未来的女儿啊,你娘真对得起你啊!

要么比我聪明要么比我强   本人壮硕的女汉子一枚,
  今天模仿胡一菲说:我要找的男人,
  要么比我聪明要么比我强壮……
  损友突然说:还是这样说吧,
  要么比你聪明,要么比你聪明,
  因为比你聪明的太多了,
  比你强壮的的不好找~  
  别拦我,我要打死她……

你贵姓   朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
  哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”
  哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”
  女孩又说:“干!”哥们说:“这位美女真豪爽啊!”
  只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。

丑人穿什么都没用   女:老公,给我买几件新衣服吧!衣服都旧了!
  男:旧怕什么?人漂亮穿什么都漂亮!
  女:那人家不是不漂亮嘛…
  男:那就更不用买了,丑人穿什么都没用!

我想去动物园   二货问她女友说:“如果让你去一个地方,你会去哪?”
  女友回答说:“我想去动物园。”
  谁知这货来一句说:
  “你也知道动物园缺恐龙啊?!”

离了蓝牙范围我才知道   今天一向很淡定的哥们,表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我,
  我在想怎么了这是,他深呼吸后对我说,“还是有线耳机好啊!”
  我就纳闷了,此话何来,他几乎流泪的跟我说,
  “电话让人偷了,离了蓝牙范围我才知道,
  要是有线耳机,我不打死那贼!”
  我一阵无语……

别再兜圈子   饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,
  所有食客都投入地看着屏幕。
  看选手们绕场滑行一周又一周,
  然后隔壁桌的学生低声说了一句:
  “别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!”

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